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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ohne dich ist es überall schön.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.565

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

Trendet auf Snapchat:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

Frisch gepostet auf TikTok:

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

Gesehen bei Snapchat:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Gesehen bei Instagram:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

Trendet auf WeChat:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Trendet auf X:

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

Jetzt live auf Snapchat:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

Start » Lustige Hotels Sprüche

Lustige Hotels Sprüche

Lustige Hotels Sprüche bringen den Urlaubs-Vibe auf ein ganz neues Level 🏨😄 Ob beim Einchecken, Frühstück oder am Pool – ein cleverer Spruch sorgt für Lacher und gute Laune! Pack die Koffer, schnapp dir dein Humor-Ticket und lass dich von witzigen Wortspielen und cleveren Hotel-Anekdoten verzaubern. Denn wer sagt, dass Reisen nur entspannt sein muss? Spaß garantiert! 🎒😂✨

Neue lustige Hotels Sprüche 👇

Alle lustigen Hotels Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

11 Leute checken gerade 👀

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

14 Leute checken gerade 👀

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

15 Leute checken gerade 👀

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

21 Leute checken gerade 👀

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

15 Leute checken gerade 👀

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

8 Leute checken gerade 👀

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

24 Leute checken gerade 👀

Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.354

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Macht Lärm auf Slack:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Trendet auf Discord:

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Gerade gelandet bei Instagram:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Geht gerade viral auf Instagram:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

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