Lustige auszahlen Sprüche

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

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Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

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Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

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Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

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Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

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Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

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Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

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Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

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Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

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Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

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Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“