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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewünscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.088

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

Trendet auf Discord:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Macht Lärm auf Discord:

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

Gerade geteilt über X:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

Geht gerade viral auf Twitch:

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

Trendet auf TikTok:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

Start » Lustige Auto Reparieren Sprüche

Lustige Auto reparieren Sprüche

Neue lustige Auto reparieren Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Auto reparieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Du musst nur nett zu deiner reichen Tante sein.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

14 Leute checken gerade 👀

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

17 Leute checken gerade 👀

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

21 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

12 Leute checken gerade 👀

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

9 Leute checken gerade 👀

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

8 Leute checken gerade 👀

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Macht Lärm auf YouTube:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

Gesehen bei Threads:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

Trendet auf Twitch:

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

Geht gerade viral auf X:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.