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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gönne mir jeden Tag eine ordentliche Dosis Unterwürfigkeit, indem ich arbeiten gehe.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.358

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

Gerade gelandet bei Slack:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Jetzt live auf WhatsApp:

Morgen ist auch noch ein Jahr.

Trendet auf X:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Jetzt live auf Slack:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

Start » Lustige Genderneutral Sprüche

Lustige genderneutral Sprüche

Lustige genderneutral Sprüche sind wie das Schweizer Taschenmesser der Sprache – vielseitig, clever und immer für einen Lacher gut! 🎉 Egal ob Freund*innen, Kolleg*innen oder die Katze – mit diesen Sprüchen bleibt niemand außen vor und alle fühlen sich pudelwohl. 🐾 Also schnapp dir deine besten Wortspiele und bring die Stimmung auf das nächste Level! 🚀 #Spruchpower #GenderneutralUndWitzig

Neue lustige genderneutral Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

24 Leute checken gerade 👀

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

11 Leute checken gerade 👀

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

21 Leute checken gerade 👀

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

14 Leute checken gerade 👀

Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.

8 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

20 Leute checken gerade 👀

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

18 Leute checken gerade 👀

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

14 Leute checken gerade 👀

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.411

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

Verbreitet sich schnell über X:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Beliebt auf Threads:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

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