Lustige Autoren Sprüche

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

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Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

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Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

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Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

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Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

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Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

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Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

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Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

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In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

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Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

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Meine Problemzone ist der Kühlschrank.