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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.248

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

Gesichtet auf Threads:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

Jetzt live auf YouTube:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

Trendet auf WeChat:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

Kürzlich geteilt auf X:

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

Geht gerade viral auf Discord:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Start » Lustige Babyelefanten Sprüche

Lustige Babyelefanten Sprüche

Neue lustige Babyelefanten Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Babyelefanten, Beispiel, ein, euch, Humor, Jahr, Lernen, Liebe, Männer, Rüssel, umgehen

Alle lustigen Babyelefanten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

14 Leute checken gerade 👀

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

23 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

18 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

16 Leute checken gerade 👀

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

11 Leute checken gerade 👀

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

18 Leute checken gerade 👀

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

Trendet auf Pinterest:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

Macht Lärm auf Slack:

Haribo sind meine Notfallgummis.

Beliebt auf LinkedIn:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Macht Lärm auf Discord:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Gerade geteilt über Facebook:

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.