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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

858

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

Geht gerade viral auf Twitch:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Beliebt auf Snapchat:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Gesehen bei YouTube:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

Macht Lärm auf X:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Start » Lustige Babynamen Sprüche

Lustige Babynamen Sprüche

Lustige Babynamen Sprüche bringen den Namen deiner kleinen Racker auf ein ganz neues Level 😄👶 Ob schräge Ideen oder Wortspiele, hier wird’s garantiert nicht langweilig! Lass dich inspirieren und schmunzeln – denn wer sagt, dass Babys nur süß sein dürfen? Namen mit Witz sind das neue Must-have für coole Eltern! 🎉✨

Neue lustige Babynamen Sprüche 👇

Alle lustigen Babynamen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

18 Leute checken gerade 👀

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

19 Leute checken gerade 👀

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“

14 Leute checken gerade 👀

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

7 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

16 Leute checken gerade 👀

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

15 Leute checken gerade 👀

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

17 Leute checken gerade 👀

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

5 Leute checken gerade 👀

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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24. Jan., 2026

813

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist zum verrückt bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

Gesehen bei Snapchat:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

Beliebt auf Twitch:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Geht gerade viral auf Threads:

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Geht gerade viral auf Slack:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

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