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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.006

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

Gesichtet auf TikTok:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Trendet auf Telegram:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Beliebt auf Slack:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Beliebt auf Twitch:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Gerade geteilt über Messenger:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

Frisch gepostet auf Slack:

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Start » Lustige Babynamen Sprüche

Lustige Babynamen Sprüche

Lustige Babynamen Sprüche bringen den Namen deiner kleinen Racker auf ein ganz neues Level 😄👶 Ob schräge Ideen oder Wortspiele, hier wird’s garantiert nicht langweilig! Lass dich inspirieren und schmunzeln – denn wer sagt, dass Babys nur süß sein dürfen? Namen mit Witz sind das neue Must-have für coole Eltern! 🎉✨

Neue lustige Babynamen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alles, Babynamen, heutzutage, Humor, kann, Nähe, Name, Namen, passt, sagen, Schwangere, Vorsicht, was, werden, Wortspiel
vor 4 Monaten

Babynamen, Begegnungen, Elternschaft, Humor, Idioten, Namenwahl, nicht

Alle lustigen Babynamen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

23 Leute checken gerade 👀

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

6 Leute checken gerade 👀

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

9 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

18 Leute checken gerade 👀

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

9 Leute checken gerade 👀

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

13 Leute checken gerade 👀

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

23 Leute checken gerade 👀

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

931

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Gesehen bei Instagram:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

Gerade gelandet bei Discord:

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

Geht gerade viral auf Instagram:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Gerade gelandet bei Facebook:

Döner macht schöner!

Frisch gepostet auf X:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Gesehen bei Messenger:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

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