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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Facebook:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Frisch gepostet auf Slack:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Beliebt auf Slack:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

Trendet auf WeChat:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

Macht Lärm auf Messenger:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Beliebt auf Telegram:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

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Lustige Bahnen Sprüche

Neue lustige Bahnen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Kommentar:
"Warum nicht? Schließlich sollte die Luft in öffentlichen Verkehrsmitteln nicht nur von den Lautsprechern 'frisch' sein! 🚍💨😅"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Keine Sorge, auch Planeten brauchen ihre Zeit, um sich zu sortieren! 🌍🚀😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle einfach unsere Daumen raushalten und hoffen, dass ein freundlicher Busfahrer vorbeikommt und uns mitnimmt! 🚍👍😄"

Mehr lustige Bahnen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Bahnen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Gesehen bei Threads:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

Trendet auf TikTok:

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Frisch gepostet auf YouTube:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

Gesehen bei Threads:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

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