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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

780

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Trendet auf X:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

Gesehen bei Instagram:

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Gesichtet auf Messenger:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

Gerade gelandet bei WeChat:

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

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Lustige Balaklava Sprüche

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

14 Leute checken gerade 👀

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

7 Leute checken gerade 👀

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

6 Leute checken gerade 👀

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

16 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

8 Leute checken gerade 👀

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

7 Leute checken gerade 👀

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

14 Leute checken gerade 👀

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

20 Leute checken gerade 👀

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

701

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

Gerade geteilt über Discord:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Gesehen bei Messenger:

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

Trendet auf Telegram:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Gesichtet auf Twitch:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

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