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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Optimismus ist für Feiglinge!

Beliebt auf Threads:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

Jetzt live auf Telegram:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Trendet auf Threads:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

Gerade gelandet bei Slack:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Frisch gepostet auf Instagram:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

Trendet auf YouTube:

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

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Lustige Bankgewerbe Sprüche

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Alle lustigen Bankgewerbe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

11 Leute checken gerade 👀

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

11 Leute checken gerade 👀

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

18 Leute checken gerade 👀

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

17 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

6 Leute checken gerade 👀

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

19 Leute checken gerade 👀

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

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13. Feb., 2026

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Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

Trendet auf Slack:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Frisch gepostet auf Slack:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Jetzt live auf YouTube:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

Gesichtet auf Pinterest:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

Gerade gelandet bei WeChat:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

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