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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Trendet auf Messenger:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

Gesehen bei LinkedIn:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

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Lustige Banktermin Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

7 Leute checken gerade 👀

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

9 Leute checken gerade 👀

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

6 Leute checken gerade 👀

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

18 Leute checken gerade 👀

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

Geht gerade viral auf Slack:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Geht gerade viral auf Twitch:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

Trendet auf LinkedIn:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

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