Lustige Banktermin Sprüche

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

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Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

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Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

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Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

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Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

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Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

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Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

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Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

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Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

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Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

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Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!