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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

25. Dez., 2025

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Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

Gerade geteilt über Instagram:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Gerade gelandet bei Threads:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Frisch gepostet auf YouTube:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

Gerade geteilt über Threads:

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

Geht gerade viral auf X:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

Start » Lustige Barfuß Sprüche

Lustige Barfuß Sprüche

Lustige Barfuß Sprüche verleihen dem Gefühl von Freiheit und Komfort beim Barfußlaufen eine amüsante Note. Ob du die Vorzüge des Barfußgehens auf die Schippe nehmen oder einfach nur ein Lächeln über die Eigenheiten des Laufens ohne Schuhe bringen möchtest – diese Sprüche sind genau das Richtige für dich. Mit witzigen Kommentaren und cleveren Beobachtungen verwandeln sie das einfache Vergnügen des Barfußlaufens in ein humorvolles Erlebnis. Entdecke die besten lustigen Barfuß Sprüche und genieße den humorvollen Blick auf das Leben ohne Schuhe!

Neue lustige Barfuß Sprüche 👇

Alle lustigen Barfuß Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf YouTube:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

Gesehen bei Twitch:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

Gerade geteilt über Slack:

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

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