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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Verbreitet sich schnell über X:

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

Beliebt auf Reddit:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Gesehen bei Reddit:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

Geht gerade viral auf Twitch:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

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Lustige Baseballmütze Sprüche

Neue lustige Baseballmütze Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Alle lustigen Baseballmütze Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

21 Leute checken gerade 👀

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

16 Leute checken gerade 👀

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

12 Leute checken gerade 👀

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

12 Leute checken gerade 👀

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

7 Leute checken gerade 👀

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

17 Leute checken gerade 👀

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Gesehen bei Discord:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Jetzt live auf WeChat:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

Macht Lärm auf X:

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

Gesehen bei Discord:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Gerade gelandet bei Discord:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.