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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.759

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Gesehen bei Facebook:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

Trendet auf Reddit:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

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Lustige Propeller Sprüche

Neue lustige Propeller Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Propeller Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

6 Leute checken gerade 👀

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

10 Leute checken gerade 👀

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

15 Leute checken gerade 👀

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

10 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

9 Leute checken gerade 👀

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

6 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

8 Leute checken gerade 👀

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Gesehen bei Reddit:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

Beliebt auf Slack:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Trendet auf Discord:

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

Gesichtet auf Slack:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.