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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

Gesichtet auf Reddit:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Gesehen bei Snapchat:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Jetzt live auf Discord:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

Gesehen bei Threads:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

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Lustige Bauernfrühstück Sprüche

Neue lustige Bauernfrühstück Sprüche 👇

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jetzt wo die Nächte wieder kühler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme oft in euren Betten. Schlaft gut!

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

25 Leute checken gerade 👀

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

7 Leute checken gerade 👀

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

16 Leute checken gerade 👀

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

24 Leute checken gerade 👀

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

20 Leute checken gerade 👀

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

11 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

Trendet auf Telegram:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Geht gerade viral auf Discord:

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfährt, desto weniger Freude hat man daran.

Gesehen bei YouTube:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Gerade gelandet bei Facebook:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

Gesehen bei Snapchat:

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.

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