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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

Gerade gelandet bei Messenger:

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Gesichtet auf Telegram:

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

Jetzt live auf Slack:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

Trendet auf Facebook:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

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Lustige Bauernmarkt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

20 Leute checken gerade 👀

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

10 Leute checken gerade 👀

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

14 Leute checken gerade 👀

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

23 Leute checken gerade 👀

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

9 Leute checken gerade 👀

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

22 Leute checken gerade 👀

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

11 Leute checken gerade 👀

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

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28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

Frisch gepostet auf Reddit:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

Trendet auf Snapchat:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Frisch gepostet auf Telegram:

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Gerade gelandet bei TikTok:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

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