Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

666

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Trendet auf TikTok:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Gesehen bei Messenger:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

Jetzt live auf Snapchat:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Trendet auf TikTok:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Start » Lustige Bauernmarkt Sprüche

Lustige Bauernmarkt Sprüche

Neue lustige Bauernmarkt Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, Bauern, Bauernmarkt, gefielen, Heute, Humor, keine, Landwirtschaft, mir, Morgen, Suche, Witz

Alle lustigen Bauernmarkt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

24 Leute checken gerade 👀

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

12 Leute checken gerade 👀

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

6 Leute checken gerade 👀

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

23 Leute checken gerade 👀

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

8 Leute checken gerade 👀

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

719

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

Gesehen bei Reddit:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Gesehen bei Twitch:

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Gerade geteilt über Facebook:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Trendet auf Messenger:

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

Geht gerade viral auf Facebook:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Gerade geteilt über Threads:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.