Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.416

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

Trendet auf TikTok:

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

Frisch gepostet auf X:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Soeben entdeckt auf X:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Macht Lärm auf Slack:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Trendet auf WhatsApp:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Start » Lustige Beatboxen Sprüche

Lustige beatboxen Sprüche

Neue lustige beatboxen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

beatboxen, Bibliothek, einige, Geräusch, hier, Humor, leise, Lernen, Leute, müssen, Spaß, Uns, versuchen, zu

Alle lustigen beatboxen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

5 Leute checken gerade 👀

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

14 Leute checken gerade 👀

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

24 Leute checken gerade 👀

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

6 Leute checken gerade 👀

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.

5 Leute checken gerade 👀

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

20 Leute checken gerade 👀

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.051

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute wegen gestern geschlossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Gesehen bei Instagram:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

Gesichtet auf WhatsApp:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

Gesehen bei Slack:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Gesichtet auf Slack:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.