Lustige Beats Sprüche

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

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Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

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IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

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Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

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Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

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Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

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Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

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Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

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Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

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Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

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Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.