Lustige Lo-Fi Sprüche

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

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Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

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Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

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Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

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Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

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Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

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Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

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Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

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Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

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Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

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Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.