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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

Macht Lärm auf Twitch:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

Frisch gepostet auf Messenger:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

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11 Lustige beeindrucken Sprüche

Mehr lustige beeindrucken Sprüche 👇

vor 4 Monaten

beeindrucken, Date, Essen, Essenswitz, Humor, Kartoffelpüree

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

18 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

13 Leute checken gerade 👀

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

24 Leute checken gerade 👀

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

19 Leute checken gerade 👀

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

9 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

20 Leute checken gerade 👀

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche eine Pause von mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Geht gerade viral auf Discord:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

Gesehen bei Telegram:

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

Gesichtet auf Telegram:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.