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Lustige beeindruckend Sprüche bringen dein Lächeln auf Hochtouren und zaubern verblüffte Blicke zugleich 😄✨ Ob clever, frech oder einfach nur genial – hier trifft Witz auf Wow-Faktor! Bereit, deine Freunde mit originellen Sprüchen zu beeindrucken und dabei ordentlich zu lachen? Let’s go, Spaß garantiert! 🎉🧠

Neue lustige beeindruckend Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Aktualisiert

21. Dez., 2025

Nutzer Online

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Macht Lärm auf Facebook:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Trendet auf Reddit:

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

Gesehen bei Discord:

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

Trendet auf Pinterest:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige beeindruckend Sprüche

Neue lustige beeindruckend Sprüche 👇

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

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