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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

426

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Jetzt live auf Discord:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

Gesichtet auf Twitch:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

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Lustige Sammlung Sprüche

Neue lustige Sammlung Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Kommentar:
"Mein Vermächtnis an die nächste Generation: Eine Schatzkiste voller Tragetaschen und Geschenktüten! 🎁🛍️ #Erbe #Familienschatz"
vor 4 Monaten

Kommentar:
🤣👌 "Mein Tassengeschirr: 49 zur Dekoration, 1 für den täglichen Gebrauch. Effizienzlevel: Experte! ☕️🌟"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Oh nein, die Geschirrspüler-Arbeit wird wohl nie ein Ende nehmen! 🤦‍♀️🍽️ #Museumssammlung #MännerundGeschirr"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Challenge accepted! 🛍️😂 Wer braucht schon Schränke, wenn man eine Einkaufstüten-Sammlung hat? #prioritäten"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Warum normale Freunde haben, wenn man auch eine Sammlung von Irren haben kann? 🤪🤣 #CrazyCrew"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Willkommen in den 40ern: Wenn die Olivenölsammlung wichtiger wird als der Schrank voller Schuhe! 🫒👠 #Prioritäten"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Wow, du könntest ein eigenes Museum für seltsame Neigungen eröffnen! 🤪🏛️"

Mehr lustige Sammlung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Zufällige Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Gesichtet auf Telegram:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Frisch gepostet auf Threads:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

Gesehen bei Slack:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

Trendet auf WhatsApp:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Gerade gelandet bei X:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Geht gerade viral auf X:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Beliebt auf WeChat:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Gerade gelandet bei WeChat:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

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