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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13635 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

3.679

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Jetzt live auf YouTube:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Geht gerade viral auf Discord:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Gesehen bei Facebook:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Gerade geteilt über WeChat:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

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Lustige befreundet Sprüche

Lustige befreundet Sprüche bringen jede Freundschaft zum Lachen 😂💬 Ob Insider-Witze oder freche Neckereien – hier gibt’s den perfekten Spruch, um deine besten Buddys zum Schmunzeln zu bringen! Freundschaft ist nicht nur Ernst, sondern vor allem Spaß mit einer Prise Wahnsinn 🤪✨ Also schnapp dir was zu lachen und feiere deine Gang mit humorvollen Zeilen!

Neue lustige befreundet Sprüche 👇

Alle lustigen befreundet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

6 Leute checken gerade 👀

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

6 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

13 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

20 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

20 Leute checken gerade 👀

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

25 Leute checken gerade 👀

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.

8 Leute checken gerade 👀

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

6 Leute checken gerade 👀

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

Gerade geteilt über Snapchat:

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

Beliebt auf Messenger:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

Trendet auf Telegram:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

Gerade gelandet bei WeChat:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

Beliebt auf Reddit:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

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