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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.388

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

Soeben entdeckt auf X:

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

Gesehen bei WeChat:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Trendet auf X:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

Gerade geteilt über Slack:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Start » Lustige Befreundet Sprüche

Lustige befreundet Sprüche

Lustige befreundet Sprüche bringen jede Freundschaft zum Lachen 😂💬 Ob Insider-Witze oder freche Neckereien – hier gibt’s den perfekten Spruch, um deine besten Buddys zum Schmunzeln zu bringen! Freundschaft ist nicht nur Ernst, sondern vor allem Spaß mit einer Prise Wahnsinn 🤪✨ Also schnapp dir was zu lachen und feiere deine Gang mit humorvollen Zeilen!

Neue lustige befreundet Sprüche 👇

Alle lustigen befreundet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

5 Leute checken gerade 👀

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

6 Leute checken gerade 👀

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

10 Leute checken gerade 👀

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

13 Leute checken gerade 👀

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

10 Leute checken gerade 👀

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Soeben entdeckt auf Discord:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

Geht gerade viral auf Reddit:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Trendet auf WhatsApp:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Jetzt live auf WeChat:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

Trendet auf Discord:

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

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