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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Jetzt live auf Facebook:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Geht gerade viral auf YouTube:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

Beliebt auf Discord:

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

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Lustige Begünstigte Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

9 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

23 Leute checken gerade 👀

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

24 Leute checken gerade 👀

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

11 Leute checken gerade 👀

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

17 Leute checken gerade 👀

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

12 Leute checken gerade 👀

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

23 Leute checken gerade 👀

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

13 Leute checken gerade 👀

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Gesichtet auf Discord:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Trendet auf TikTok:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

Soeben entdeckt auf X:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

Geht gerade viral auf X:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

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