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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

Gerade geteilt über YouTube:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Soeben entdeckt auf Threads:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Gerade gelandet bei Facebook:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Gerade geteilt über Snapchat:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

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12 Lustige behandelt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

14 Leute checken gerade 👀

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

18 Leute checken gerade 👀

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

15 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

15 Leute checken gerade 👀

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

11 Leute checken gerade 👀

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

17 Leute checken gerade 👀

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

21 Leute checken gerade 👀

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

11 Leute checken gerade 👀

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Gerade geteilt über Discord:

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

Soeben entdeckt auf Threads:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

Frisch gepostet auf WeChat:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Gerade geteilt über Discord:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Soeben entdeckt auf Threads:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

Gesehen bei Discord:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

Gerade gelandet bei Twitch:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Geht gerade viral auf Threads:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

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