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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Discord:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Gesehen bei Telegram:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

Beliebt auf Snapchat:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Geht gerade viral auf Reddit:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Jetzt live auf Discord:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

Gesehen bei Snapchat:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

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85 Lustige Beispiel Sprüche

Mehr lustige Beispiel Sprüche 👇

  • Lustige Beispiel Sprüche - Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

    Kommentar:
    "Na ja, immerhin bist du ehrlich! 🤣🧠 #NotMyBrainSurgeon"

  • Lustige Beispiel Sprüche - Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

    Kommentar:
    "Früher war wirklich alles besser…vor allem gestern! 🤣📅 #Montagsmood"

  • Lustige Beispiel Sprüche - Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

    Kommentar:
    "Manchmal braucht man eben eine Ausrede, um noch ein Stück Schokolade zu essen 😄🍫 #Schokoladenliebe"

  • Lustige Beispiel Sprüche - Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

    Kommentar:
    "Manchmal fehlen einem einfach die wichtigen Dinge im Leben… wie 2 Millionen Euro 💸🤑 #wünschdirwas"

  • Lustige Beispiel Sprüche - Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

    Kommentar:
    "Früher war alles leichter – außer ich! 💪😄"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Bienen hören so R’n’B und Soul, und Wespen, die Aggros, nonstop Techno.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Messenger:

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben, ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

Jetzt live auf WhatsApp:

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

Macht Lärm auf Facebook:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Gerade geteilt über YouTube:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Gesichtet auf WeChat:

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Gesehen bei Pinterest:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

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