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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

Trendet auf Facebook:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

Trendet auf Reddit:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Gerade geteilt über Discord:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

Macht Lärm auf Discord:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

Gesehen bei Telegram:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

Gesichtet auf Snapchat:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

Soeben entdeckt auf Slack:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

Beliebt auf Slack:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

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93 Lustige Beispiel Sprüche

Mehr lustige Beispiel Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beispiel, da, ein, Elternschaft, Elternteil, Familienleben, Fragen, Humor, Kühlschrank, manchmal, schwierige Fragen, Stein, stellen, warum
vor 5 Monaten

alles, alles sein, Beispiel, bist, groß, Humor, Müde, Selbstironie
vor 5 Monaten

alt, Alt werden, Beispiel, Boshaftigkeit, dafür, ein, Ernährung, Humor, Jahre, Kekse, nichts, Oma, werden
vor 5 Monaten

Beispiel, ein, Holzweg, Humor, manchmal, Meer, Natur, nicht, schlecht, So, Steg, Überraschung, Wortspiel
vor 5 Monaten

Beispiel, Fernbedienung, Fernseher, gerade, haben, Humor, jeder, Leben, Menschen, Witz, Ziele
vor 5 Monaten

an, Beispiel, Berlinern, Glaube, Humor, Marmelade, natürlich, Wissenschaft
vor 5 Monaten

Andere, andere Eltern, Beispiel, Eltern, Elternleben, Elternschaft, gezwungen, Kinder, Kindern, leider, oft, Situationen, unangenehme Situationen, viele, viele Eltern, zu
vor 5 Monaten

Abwechslung, Beispiel, bringt, Hitze, Humor, Nacht, nicht, Schlafen, Sommer, Spaß, wach, Zukunftsängste
vor 5 Monaten

Beispiel, Beste, dafür, Innere, Kühlschrank, zählen
vor 5 Monaten

Alkohol, Beispiel, Entspannung, Flasche, Gin, Humor, immer, Montag, Notfälle, Witz, Wochenbeginn

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

15 Leute checken gerade 👀

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

23 Leute checken gerade 👀

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

15 Leute checken gerade 👀

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

23 Leute checken gerade 👀

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

9 Leute checken gerade 👀

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

14 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.714

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Trendet auf Telegram:

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

Gesichtet auf Threads:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Geht gerade viral auf Reddit:

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

Gesehen bei Threads:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Frisch gepostet auf X:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

Gerade geteilt über WeChat:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.