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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.942

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

Gesehen bei Snapchat:

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

Geht gerade viral auf Pinterest:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Gerade geteilt über Instagram:

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

Gerade geteilt über Facebook:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

Macht Lärm auf Messenger:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Beliebt auf Messenger:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Frisch gepostet auf YouTube:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Start » Lustige Bekloppten Sprüche

Lustige Bekloppten Sprüche

Lustige Bekloppten Sprüche bringen dein Hirn zum Schmunzeln und die Lachmuskeln zum Tanzen 😂🤪 Ob schräg, verrückt oder einfach nur herrlich daneben – hier gibt’s Worte, die so bekloppt sind, dass sie richtig Spaß machen! Perfekt für alle, die das Leben nicht zu ernst nehmen und gern mal albern durchs Leben hüpfen 🦄✨ Ready für eine Portion Spaß? Let’s go!

Neue lustige Bekloppten Sprüche 👇

Alle lustigen Bekloppten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

16 Leute checken gerade 👀

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

17 Leute checken gerade 👀

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

5 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

19 Leute checken gerade 👀

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

16 Leute checken gerade 👀

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

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Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

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Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

25 Leute checken gerade 👀

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

24 Leute checken gerade 👀

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

Gesehen bei Reddit:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Gesichtet auf WhatsApp:

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

Gesehen bei LinkedIn:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Gesehen bei Instagram:

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

Geht gerade viral auf Slack:

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

Trendet auf Slack:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

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