Lustige sensibler Sprüche

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

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Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

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Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

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Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

22 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

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Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

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Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

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Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.

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Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

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Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

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Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.