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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.747

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Gesichtet auf TikTok:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Beliebt auf WeChat:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Gerade gelandet bei Instagram:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Macht Lärm auf Threads:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

Gerade geteilt über Threads:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Start » Lustige Belegtes Brot Sprüche

Lustige belegtes Brot Sprüche

Lustige belegtes Brot Sprüche bringen dein Pausenbrot aufs nächste Level 🥪😂 Ob Schinken, Käse oder einfach nur Butter – mit einem Spruch wird jedes Sandwich zum Comedy-Star! Perfekt, um Freunde zum Schmunzeln zu bringen oder den Snack-Alltag aufzupeppen. Also schnapp dir dein Lieblingsbrot und lass die Lachmuskeln knuspern! 😄🍞✨

Neue lustige belegtes Brot Sprüche 👇

Alle lustigen belegtes Brot Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

11 Leute checken gerade 👀

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

18 Leute checken gerade 👀

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

22 Leute checken gerade 👀

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

19 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

23 Leute checken gerade 👀

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

12 Leute checken gerade 👀

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Trendet auf WeChat:

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

Geht gerade viral auf Threads:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

Gesehen bei YouTube:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Beliebt auf Discord:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

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