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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.070

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

Trendet auf Snapchat:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Trendet auf Instagram:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

Soeben entdeckt auf Slack:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Beliebt auf Pinterest:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Soeben entdeckt auf Slack:

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

Trendet auf WeChat:

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

Gesehen bei Pinterest:

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

Start » Lustige Belohnt Sprüche

Lustige belohnt Sprüche

Lustige belohnt Sprüche bringen nicht nur ein Lächeln, sondern auch den verdienten Applaus für deinen Humor 🎉😄! Ob du gerade eine Heldentat vollbracht hast oder einfach nur Kaffee überlebt – hier gibt’s die perfekte Portion Spaß und Motivation zum Nachmachen. Schnapp dir deine Portion gute Laune und lass dich belohnen – mit Worten, die so witzig sind wie dein bester Kaffeefleck! ☕️😂

Neue lustige belohnt Sprüche 👇

Alle lustigen belohnt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

9 Leute checken gerade 👀

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

10 Leute checken gerade 👀

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

9 Leute checken gerade 👀

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

9 Leute checken gerade 👀

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

22 Leute checken gerade 👀

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

12 Leute checken gerade 👀

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

7 Leute checken gerade 👀

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

12 Leute checken gerade 👀

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.264

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

Geht gerade viral auf Facebook:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Sorgt für Aufsehen auf X:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Gesichtet auf Reddit:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Gesichtet auf Telegram:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Gesehen bei Snapchat:

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

Frisch gepostet auf TikTok:

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

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