31 Lustige beobachten Sprüche

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

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Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

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Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

24 Leute checken gerade 👀

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

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Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

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Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

12 Leute checken gerade 👀

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

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Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

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Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.

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Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

8 Leute checken gerade 👀

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.