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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was ist ein positiver Gedanke für Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit für Optimismus interessiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.011

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.011

Aktualisiert

26. Feb., 2026

3.937

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

Trendet auf Threads:

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

Gesehen bei Threads:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

Gerade gelandet bei Discord:

Als ich in deinem Alter war, mussten wir 10 Minuten warten, um uns ins Internet einzuloggen, und wir mochten es.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

Beliebt auf WeChat:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

Gesehen bei X:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

Start » Lustige Berufliche Ziele Sprüche

Lustige berufliche Ziele Sprüche

Lustige berufliche Ziele Sprüche bringen Schwung in den Büroalltag und sorgen für Lachflashs zwischen Meetings und Kaffee ☕😂. Denn mal ehrlich, wer sagt, dass Karriereplanung langweilig sein muss? Mit einer Prise Humor wird das Aufsteigen auf der Karriereleiter zum Kinderspiel – oder zumindest zum besten Teil des Arbeitstages! 🚀🎯 Bereit für ein bisschen Spaß im Job-Dschungel?

Neue lustige berufliche Ziele Sprüche 👇

Alle lustigen berufliche Ziele Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

25 Leute checken gerade 👀

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

10 Leute checken gerade 👀

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

6 Leute checken gerade 👀

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

12 Leute checken gerade 👀

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

14 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

22 Leute checken gerade 👀

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

5 Leute checken gerade 👀

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

11 Leute checken gerade 👀

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.011

26. Feb., 2026

3.960

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Gerade geteilt über Pinterest:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Geht gerade viral auf Threads:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Gerade gelandet bei Slack:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Trendet auf Reddit:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

Gerade gelandet bei Discord:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

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