Lustige berufliche Ziele Sprüche

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

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Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

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Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

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Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

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ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

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Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

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In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

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Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

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Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

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Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

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Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.