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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Gesichtet auf Instagram:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Beliebt auf Twitch:

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

Gerade gelandet bei Discord:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

Gerade geteilt über Reddit:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Geht gerade viral auf X:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Gesichtet auf Slack:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

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Lustige beschädigte Menschen Sprüche

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Frisch gepostet auf X:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Gesehen bei YouTube:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

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