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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Trendet auf Telegram:

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

Trendet auf X:

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Geht gerade viral auf Slack:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

Trendet auf Threads:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

Start » Lustige Beste Erfindung Sprüche

Lustige beste Erfindung Sprüche

Neue lustige beste Erfindung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen beste Erfindung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

17 Leute checken gerade 👀

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

10 Leute checken gerade 👀

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

8 Leute checken gerade 👀

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

7 Leute checken gerade 👀

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

9 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

22 Leute checken gerade 👀

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

5 Leute checken gerade 👀

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

10 Leute checken gerade 👀

In dubio Prosecco!

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Beliebt auf Reddit:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

Gesehen bei Twitch:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

Gerade geteilt über Slack:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?