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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

953

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

Trendet auf Discord:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Gesehen bei Messenger:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

Trendet auf X:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

Gesichtet auf Reddit:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

Geht gerade viral auf Messenger:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

Gerade geteilt über WeChat:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

Geht gerade viral auf Facebook:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Start » Lustige Tagesbeginn Sprüche

Lustige Tagesbeginn Sprüche

Lustige Tagesbeginn Sprüche 🌞😄 sorgen für den perfekten Muntermacher, wenn der Wecker mal wieder zu früh klingelt. Mit einer Prise Humor starten wir besser in den Tag als mit Kaffee allein – versprochen! Also, schnapp dir dein Lächeln und lass die Morgenmuffeligkeit links liegen. Ready, set, grin! 🎉✨

Neue lustige Tagesbeginn Sprüche 👇

Alle lustigen Tagesbeginn Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

11 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

7 Leute checken gerade 👀

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

11 Leute checken gerade 👀

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

5 Leute checken gerade 👀

Alexa, mach meine Steuererklärung.

15 Leute checken gerade 👀

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

19 Leute checken gerade 👀

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.247

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

Gesehen bei YouTube:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Gesichtet auf Snapchat:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

Gerade gelandet bei Instagram:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

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