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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11885 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.650

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

4.099

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Gesichtet auf Messenger:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

Gesichtet auf Threads:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Gesichtet auf Facebook:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Beliebt auf YouTube:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Jetzt live auf Instagram:

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

Start » Lustige Besteigen Sprüche

Lustige besteigen Sprüche

Lustige besteigen Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, egal ob du gerade eine Treppe eroberst oder einen Berg bezwingst 🧗‍♂️😂. Ob steil, steiler oder am steilsten – mit diesen Sprüchen wird jeder Aufstieg zum Comedy-Event 🎉🚶‍♀️. Also schnall dich an, atme tief durch und lass dich von witzigen Worten nach oben tragen! 🚀🤣

Neue lustige besteigen Sprüche 👇

Alle lustigen besteigen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

25 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

23 Leute checken gerade 👀

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

21 Leute checken gerade 👀

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

12 Leute checken gerade 👀

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

13 Leute checken gerade 👀

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

14 Leute checken gerade 👀

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

11 Leute checken gerade 👀

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

7 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

Frisch gepostet auf Twitch:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

Beliebt auf Discord:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Jetzt live auf WeChat:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

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