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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heutige Buchempfehlung: „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

394 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.867

Lustige Sprüche Themen

20.946

Lustige Sprüche Bilder

18.867

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.444

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

Jetzt live auf WhatsApp:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

Trendet auf X:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Gesehen bei Discord:

So viele Serien, so wenig Wochenende.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Gesehen bei YouTube:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

Trendet auf Threads:

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Start » Lustige Beteiligt Sprüche

Lustige beteiligt Sprüche

Lustige beteiligt Sprüche bringen Schwung in jede Diskussion und sorgen für Schmunzler, wenn’s mal ernst wird 😄💬! Ob im Büro, unter Freunden oder beim Familienchaos – mit einem frechen Spruch bist du der Star jeder Runde 🎉😉. Bereit für eine Portion Humor, die Beteiligung neu definiert? Let’s laugh together! 😂✨

Neue lustige beteiligt Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Manche Dinge im Leben sind einfach ein Mysterium! 🤷‍♂️🤣 #Prioritäten"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🤡 "Wenn die Leute sagen, dass sie 'ziemlich sicher' sind, bedeutet das wahrscheinlich, dass ein Clown oder zwei involviert waren in der Entscheidungsfindung! 🤣"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Zeit, mal wieder ein bisschen Blödsinn in den Alltag zu bringen! 🤪💥"

Alle lustigen beteiligt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Slack:

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

Macht Lärm auf TikTok:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Jetzt live auf Instagram:

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

Gerade gelandet bei Instagram:

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

Trendet auf YouTube:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

Gesehen bei X:

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

Gerade geteilt über Twitch:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

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