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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

4031 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

7. Feb., 2026

3.747

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

Trendet auf Snapchat:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Trendet auf Messenger:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

Macht Lärm auf YouTube:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Gerade gelandet bei Slack:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Gesichtet auf LinkedIn:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

Frisch gepostet auf Twitch:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Start » Lustige Beugen Sprüche

Lustige beugen Sprüche

Lustige beugen Sprüche bringen nicht nur deine Muskeln, sondern auch deine Lachmuskeln in Schwung 💪😂! Perfekt, um beim Workout oder im Alltag mit einem Augenzwinkern durch die Welt zu gehen. Ob beim Yoga, Gym oder einfach nur so – hier gibt’s gute Laune zum Mitbeugen und Schmunzeln 😜🎉. Bereit für einen kleinen Spruch-Spaß, der dich locker macht? Let’s go!

Neue lustige beugen Sprüche 👇

Alle lustigen beugen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher war ich traurig über die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

20 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

25 Leute checken gerade 👀

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

19 Leute checken gerade 👀

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

18 Leute checken gerade 👀

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

20 Leute checken gerade 👀

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

13 Leute checken gerade 👀

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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7. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

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