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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.182

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Macht Lärm auf Facebook:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Macht Lärm auf Snapchat:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Beliebt auf WhatsApp:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

Start » Lustige Beugen Sprüche

Lustige beugen Sprüche

Lustige beugen Sprüche bringen nicht nur deine Muskeln, sondern auch deine Lachmuskeln in Schwung 💪😂! Perfekt, um beim Workout oder im Alltag mit einem Augenzwinkern durch die Welt zu gehen. Ob beim Yoga, Gym oder einfach nur so – hier gibt’s gute Laune zum Mitbeugen und Schmunzeln 😜🎉. Bereit für einen kleinen Spruch-Spaß, der dich locker macht? Let’s go!

Neue lustige beugen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

ansehen, beugen, Exorzist, Hinten, Humor, kann, mich, Reverse, Reverse Cowgirl, Sexstellung
vor 5 Monaten

beugen, Denken, Flirten, Gedanken, Humor, Küchentisch, Mädels, tun, unschuldig, zu

Alle lustigen beugen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Überlegen macht überlegen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

19 Leute checken gerade 👀

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

20 Leute checken gerade 👀

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

21 Leute checken gerade 👀

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

9 Leute checken gerade 👀

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

6 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

14 Leute checken gerade 👀

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.128

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Montag. Kein Kommentar.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

Geht gerade viral auf Twitch:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Jetzt live auf Discord:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Frisch gepostet auf Discord:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Frisch gepostet auf Discord:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Jetzt live auf Messenger:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

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