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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Gesehen bei Pinterest:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Gerade gelandet bei X:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

Gerade geteilt über Threads:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Start » Lustige Exorzist Sprüche

Lustige Exorzist Sprüche

Lustige Exorzist Sprüche bringen selbst den finstersten Dämon zum Schmunzeln 👹😂! Wer sagt, dass das Austreiben böser Geister immer gruselig sein muss? Mit einem Augenzwinkern und einer Portion Humor wird jede Geisterjäger-Mission zum Comedy-Event. Also schnapp dir deine heilige Wasserspritze und mach dich bereit für himmlisch lustige Sprüche, die deine Dämonen garantiert aus dem Konzept bringen! ✨👻

Neue lustige Exorzist Sprüche 👇

Alle lustigen Exorzist Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurück. Läuse zum Beispiel.

16 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

11 Leute checken gerade 👀

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

15 Leute checken gerade 👀

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

20 Leute checken gerade 👀

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

18 Leute checken gerade 👀

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

12 Leute checken gerade 👀

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

5 Leute checken gerade 👀

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.789

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Rettet dem Dativ.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

Trendet auf Messenger:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Gerade gelandet bei Twitch:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

Gesehen bei LinkedIn:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

Gerade geteilt über X:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Gesehen bei Slack:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

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