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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

947

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

Frisch gepostet auf Discord:

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Gerade gelandet bei X:

Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

Beliebt auf X:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

Trendet auf Messenger:

Das erträgt man jetzt so.

Gesehen bei Twitch:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

Gesehen bei Threads:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Start » Lustige Exorzist Sprüche

Lustige Exorzist Sprüche

Lustige Exorzist Sprüche bringen selbst den finstersten Dämon zum Schmunzeln 👹😂! Wer sagt, dass das Austreiben böser Geister immer gruselig sein muss? Mit einem Augenzwinkern und einer Portion Humor wird jede Geisterjäger-Mission zum Comedy-Event. Also schnapp dir deine heilige Wasserspritze und mach dich bereit für himmlisch lustige Sprüche, die deine Dämonen garantiert aus dem Konzept bringen! ✨👻

Neue lustige Exorzist Sprüche 👇

Alle lustigen Exorzist Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

12 Leute checken gerade 👀

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

15 Leute checken gerade 👀

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

25 Leute checken gerade 👀

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

20 Leute checken gerade 👀

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

16 Leute checken gerade 👀

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

8 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

5 Leute checken gerade 👀

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

16 Leute checken gerade 👀

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

Gesichtet auf Snapchat:

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Trendet auf Threads:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

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