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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

Gerade geteilt über Twitch:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

Gerade gelandet bei Instagram:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Macht Lärm auf Facebook:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Gesehen bei Twitch:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

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Lustige Bewachung Sprüche

Neue lustige Bewachung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

allwissend, Apfel, Bewachung, Humor, Ironie, Schlange, Vorstellung, wäre, Würde

Alle lustigen Bewachung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lieber peinlich als langweilig!

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

13 Leute checken gerade 👀

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

6 Leute checken gerade 👀

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

7 Leute checken gerade 👀

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

20 Leute checken gerade 👀

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

11 Leute checken gerade 👀

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

21 Leute checken gerade 👀

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

9 Leute checken gerade 👀

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der lateinische Name für Hummel lautet Bombus und das ist sowohl sehr passend als auch ziemlich süß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Gesehen bei Pinterest:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Gesehen bei Threads:

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

Trendet auf TikTok:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.