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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

Nutzer Online

449

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Gerade gelandet bei Slack:

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

Geht gerade viral auf Reddit:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

Gesichtet auf Pinterest:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Jetzt live auf WeChat:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

Gerade geteilt über Discord:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

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78 Lustige Bewegung Sprüche

Mehr lustige Bewegung Sprüche 👇

  • Lustige Bewegung Sprüche - Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

    Kommentar:
    "Spagat? Wer braucht schon Spagat, wenn man Schwung und Elan im Leben hat! 💪😂 #FlexibilityGoals"

  • Lustige Bewegung Sprüche - Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

    Kommentar:
    "Mein Lieblingssport – ich trainiere hart, äh, feiere hart! 🕺🍹🎶"

  • Lustige Bewegung Sprüche - Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

    Kommentar:
    "Das ist ja Lauf-lich! 🏃‍♂️😂 Wer braucht schon Ausreden, wenn man auch einfach auf dem Sofa liegen kann? 🛋️😅"

  • Lustige Bewegung Sprüche - Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

    Kommentar:
    "Sport ist echt gefährlich, sogar beim Drehen auf der Couch! 🛋️🏃‍♂️😂"

  • Lustige Bewegung Sprüche - Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

    Kommentar:
    "Vom Fitbit zum Sitbit – jetzt aber im Expertenmodus! 😂🪑 #FitnessGoals"

  • Lustige Bewegung Sprüche - Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

    Kommentar:
    "Die Frauenbewegung im Takt! 💃🏼🎶 Wer hat den Beat? 😄"

  • Lustige Bewegung Sprüche - Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

    Kommentar:
    "Meine letzte Gehirnzelle hat definitiv den 'Wanderlust'-Modus aktiviert! 🧠💃"

  • Lustige Bewegung Sprüche - Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

    Kommentar:
    "Die Couch hat wohl beschlossen, dich vor einer Überdosis an Sport zu bewahren! 🤣🛋️ #CouchPotato"

Mehr lustige Bewegung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

Gesehen bei WeChat:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

Frisch gepostet auf Slack:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Frisch gepostet auf Facebook:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

Frisch gepostet auf TikTok:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

Gerade gelandet bei Slack:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

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