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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

Soeben entdeckt auf Discord:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

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Lustige bewerfen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann nicht erklären, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

24 Leute checken gerade 👀

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

25 Leute checken gerade 👀

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

24 Leute checken gerade 👀

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.

18 Leute checken gerade 👀

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

21 Leute checken gerade 👀

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

10 Leute checken gerade 👀

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Geht gerade viral auf Facebook:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich, bei der Familienfeier: „Ah, sieh mal, alle Gründe, warum ich trinke, sind an einem Ort versammelt.“

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

Gesehen bei Threads:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Verbreitet sich schnell über Discord:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Trendet auf WeChat:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

Geht gerade viral auf Twitch:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

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