Lustige Tomaten Sprüche

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

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Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

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Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

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Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

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Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

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Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

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Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

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Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

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Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

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Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

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Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.