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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

960

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Trendet auf Instagram:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Geht gerade viral auf TikTok:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Trendet auf YouTube:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

Gesehen bei Snapchat:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Gerade gelandet bei Pinterest:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Start » Lustige Bewerfen Sprüche

Lustige bewerfen Sprüche

Neue lustige bewerfen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

bewerfen, blockieren, Dich, ein, genug, Humor, mittelalterlich, nicht, Spaß, Streit, Tomaten, Verbrecher, will

Alle lustigen bewerfen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

19 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

19 Leute checken gerade 👀

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

15 Leute checken gerade 👀

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

19 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

25 Leute checken gerade 👀

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

16 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

15 Leute checken gerade 👀

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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561

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

Geht gerade viral auf X:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

Trendet auf Discord:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Geht gerade viral auf Messenger:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Macht Lärm auf YouTube:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Gerade geteilt über LinkedIn:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

Jetzt live auf Instagram:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.