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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

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Aktualisiert

11. Nov., 2025

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Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Gerade geteilt über YouTube:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

Verbreitet sich schnell über X:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Jetzt live auf Messenger:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Gesichtet auf Reddit:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Discord:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Gesichtet auf X:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Frisch gepostet auf Telegram:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

Gerade gelandet bei Twitch:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

Trendet auf LinkedIn:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Frisch gepostet auf WeChat:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

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